Shangenthismoeslag voor beginnende liefhebbers

Knik op mij, zeggen ze, kijk naar links. Omwikkelen. En bevroren. Hij. My Blue-Eyed Lustful Angel.

Ik ga naar hem, hij stammen, waarschijnlijk niet alleen, ik denk dat ik, zeg ik tegen hem een ​​plicht groet, we hebben de vreugde van de vergadering en de lading van de overtreding, nee, niet meer terug. Ik krijg uit. Ik heb hem niet meer zien. Maar niet vergeten. Wat is gemakkelijk gegeven, gemakkelijk verloren. Is er een reden om te vertellen? Maar zijn ogen zijn ongebruikelijk in mijn geheugen worden niet weggespoeld, ik herinner hen en ik zal herinneren, want het is zijn ogen, zijn.

Maakte kennis banaal braken. Normaal Spring, Conventionele Zondag Dag. Normaal "zou niet te laat". Faise. Stem op de weg. veerremmen. Zwart silhouet van de linker rij. De geur van verbrand rubber. Effectief. Dan zal hij zich niet herinneren dat moment. Toen ik zag me. En kon niet missen. Alsof ik iets belangrijks, iets heel belangrijks zou verliezen.

Ik heb respect voor mannen die een vrouw kan betoveren. Niet veel van mijn kennissen kunnen niet weg te jagen, niet bellen, niet verliezen. Maar het is zo gemakkelijk!

Niet klimmen in mijn slipje, is het niet nodig, alleen niet vergeten de kleur van mijn ogen, de kenmerken van mijn gezicht, een lichte blos, de eerste in verlegenheid gebracht groet, en de broek zal ik uit mezelf zorgen, geloof me!

Niet fluiten rijden langs op de adembenemende vier wielen torpedo. Mijn liefste, herdenk je op haar en vlieg weg in de verte, en vergeet me, dus wat heb ik in godsnaam haar nodig?!

Verleid niet dure Kabacov en Drink Sea. In honderd keer heb ik meer en duurder een glas water nodig, gepresenteerd na de nacht van liefde.

Breng me niet aan gekocht – oh, ik ben het bijna vergeten! – In de dichtstbijzijnde stal van rozen, al doodgaan en daarom anderen.

Wikkel jezelf naast als ik het nodig heb. Geloof me dat alle geschenken van de wereld me je hulp niet vervangen. Je aandacht. Uw zorg. Niet nep (omdat het anders niet geeft, de teef is jong), en het echte.

Ren niet weg van mij, Niet in slaap vallen, geen tijd hebben om aan de kant te rollen, geef me geen geld "op pinnen", Omdat dit alles me een hoer maakt, wat dat niet is. Ik heb niets van je nodig, naast jou, en als dit niet kan geven – ga naar de hel!

Vertel me niet over de tekortkomingen van je vrouwen, om dagelijks terug te keren op drieëntwintig nul nul. Laat geen foto’s van je kinderen zien met wie we in de resorts rusten, zolang ik, zared, met een gezwollen neus en leegte in de douche, begon ik te beseffen wat je mij hebt bedreven.

Niet doen, horen, nooit doen, omdat dit allemaal te zien is, omdat het dubbel is. Doe niets dat je altijd en overal doet, hoor je?!

Geef me een beetje van je respect en genegenheid, en ik zal je het meest blij maken op dit zondige land.

Dimka heeft nooit iets gevonden. Omdat hij oprecht uitgerekt tot hem. Reep aan de overkant van de weg, raakte de remmen zodat ik aan herinnerd was, de deur opende en kom niet naar mijn zintuigen, keek af: "Integendeel, ik ben laat, tijd in de rand, nu ga je samenvoegen, het is allemaal hetzelfde op de weg, kom op, laten we traag zijn, klimmen".

En zoals onder hypnose ging ik zitten en sloot de deur, hoewel ik het beloofde nooit te doen. Toen hij die dag plezier had, zei hij tegen me dat ze allerlei onzin droeg, gewoon niet draaide en niet uit zijn leven verdwijnde.

Litia Hij is een racer, met een regenval achter het stuur, leidt de auto prachtig, snel en sterk. Vijf minuten later hebben we een salon, waar ik in feite ging. En, nadat hij van de auto is ontstaan ​​om de deur naar mij te openen, gooide er achteloos: "Dus tot zes gratis? ik zal komen".

Ik glimlachte naar hem – Oh, hoeveel zulke paarden waren in mijn eeuw – en vergeten. En over hem, en over zijn belofte, ondergedompeld op zijn hoofd in modetinten van het seizoen, kapsels, toning subtiliteiten, en voor dessert – solarium.

Ik verliet de vredige, smakelijke, in de stijl van nieuwe look, in een woord, het schoonheidsmeisje is onbeschrijfelijk. Veeg de deur, ik daal af op de trap . BA! Het is mijn knappe man, blindelings gedragen over de kap, wind trepot haar, in de ogen van de babe, gouden (God, zoals ik hield van dit konijn, woorden niet overbrengen, zelfs nu klimt soms het hart en giet ze ze voor onze ogen , mooi, ongebruikelijk).

En ik begrijp wat ik vandaag voor mij ben, is een boot weg, maar ik kan zijn magische seksualiteit niet weerstaan, het blijkt uit als een vlinder aan het licht, ik ga naar de open deur, ik glimlach, en mijn hart wint als een Mad, omdat alles wat hij is als een zijden vellen roddels, en ruikt eruit hete knuffels, intermitterende ademhaling en kreun.

En – het laatste akkoord – trekt aluu Ros uit mijn stoel en presenteert me. Doet niet, geeft niet – onthoud het, heerlijk jij bent mijn mannen – hij presenteert haar aan mij, en de aanraking van zijn vingers neemt het vermogen om te denken weg, en de geest schakelt.

Vraagt ​​of ik van vis houd en, een bevestigend antwoord heeft ontvangen, op de weg oppakt. Maar ziet er niet naar toe – op mij. Los op in de ogen van zijn bodemloze en ik ben bang om SOS te schreeuwen, maar plotseling gered?

En ik heb het niet nodig, ik wil verdrinken, sterven, stikken en gelukkig postumeus geluk zijn. Hij vertelt iets, het lijkt over zichzelf, of niet, ik begrijp het niet, ik hoor, maar ik luister niet, gewoon in zijn ogen kijken, bang om minstens één moment te overslaan.

Schakelt de snelheid over en hoe per ongeluk mijn handpalm betreft, en de hand verwijdert de hand niet. De warmte van zijn huid is in mijn lichaam gebotteld, zijn gedachten, zijn dromen, dit alles in het midden vult me ​​en omhult me ​​Voyagida en verlangen.

En in die eerste ontmoeting, en dan, en altijd, wilde ik hem en er was niets sterker dan die wens. En nu – het gebeurt – plotseling de willekeurige van zijn oog van de diepten van het bewustzijn, en de koorts door het hele lichaam, en kan niet langer denken aan de ander. Gemeen? Kan zijn. Maar God, ik ben mijn mannen, je hebt iets te leren van de indarianse mijn engel.

God, wat is zijn handen! Hoe hij me streelde! Geen enkele onbekende Pyatachka, niet een enkele jam, alle huid, alle lichaam, ogen, haar, alles, alles, allemaal . Ik stierf en herleefde met hem en hij leidde me altijd duur, wat voor de meesten van jullie een onbekende blijven.

Oh, hoe gemakkelijk het is om alles te vergeven! En hoe hij vakkundig van zijn macht heeft genoten, met de geringste meningsverschillen om me naar bed te dragen, tapijt, tafel, jamak, stoel, waar hij me normaal kon verpesten, tegelijkertijd slaaf en meneer, kende al mijn zwakheden en verslaving, Wetende alles voor mij voordat ik mezelf het besefte, absorberende tranen van passie van mijn gezicht en fluisterend heet in het oor, alles wat ik wilde zeggen de enige liefde van mijn hele leven – een vrouw.

Het was, maar het was later, maar voor nu zaten we in een restaurant en hij schudde het haar over van mijn schouders van mijn schouders en leek op mij, hongerig, zalm blies voor beide wangen. En er was een wijn die me in het hoofd sloeg, en een babbel, zoals met een inheemse tien jaar die mij kende door een persoon, en aanhankelijke woorden, en vulgaire complimenten, om de een of andere reden leek ik niet vulgair te zijn ze spraken ze.

En de tijd, zoals gek, gehaast met een galop, werd gek en verdween, en de hele wereld verdween, alleen we waren allemaal samen en de geur van zijn stem, het was de geur, die gek is en wil schreeuwen: "Ja liever, niet medi!".

En het was niet nodig voor hem en had het niet nodig, hij genoot, ik ving mijn ogen in de gouden vonken, ik wikkelde in een zijde van woorden, hij verwarmde zijn handen, en het was goed voor mij hoe lang geleden er was Geen goede vrouw toen ze bij een echte minnaar was.

Er zijn mannen die ons leuk vinden, zelfs zodanig dat we liefhebben, en aan de vraag, en of we goed met hen in bed zijn, halen en zeggen dat het niet in bed is, geluk is en zo . onderbreken. En waarschijnlijk hebben we gelijk, maar dan, met hem, met Dimitri, hoefde ik niet te onderbreken, omdat hij de magie van liefde van de PLOTSKY, bezit en vakkundig werd gebruikt.

Het leek erop dat ons gesprek voor eeuwig duurde. En we konden niet zeggen dat ik niet kon spreken, alsof hij voor altijd stil was, en nu is het tijd om de besparingen voor een lang jaar stilte uit te storten. En – Vreemd – Misschien ontmoette ik voor het eerst in mijn leven een man wiens de blikken samenvielen met mijn die niet betoogt, maar stemde ermee in, ik begreep en sympathief. Hij kende vrouwen omdat we onszelf niet kennen, grondig, diep en in detail.

Hij genoot van zijn kennis . Maar niet om een ​​vrouw gelukkig te maken, maar om het beschikbaar te maken. Het was onmogelijk om hem te weerstaan. Maar alles wat hij deed, alles wat zei, was niet voor mij, het jonge meisje met blauwe ogen, maar voor een vrouw. En met al mijn verborgen en voor de hand liggende talenten, plussen en kenmerken waardig bewondering, zou hij me niet voor mij en een gebroken cent geven als ik hem op vriendschapsomstandigheden kreeg. Of platonische liefde.

Hij sloot een vrouw vast als een wezen redelijk en vol Hoven, maar hij was gefascineerd door een vrouw in bed en toen, door de aanraking van een vel, de zweetdruppeltjes op het voorhoofd en het ritme tikken van het nachtkastje van de muur, stemde ermee in om alle originaliteit van een vrouw te nemen. De enige manier. En op geen enkele manier.

Dat is de reden waarom woorden en acties het de ziel hebben verwarmd . Maar niet hart. En dan, en toen was ik blij en bewonderde ik ze, maar hield niet van. En hield niet van, zoals hij wilde. En hij probeerde.

Voor de eerste keer verdrink de basties van zijn vesting, en hij dacht . op de een of andere manier onverwacht voor hem . wat zou het kunnen zijn en het is zijn lot. Dus vertelde hij me. En ik geloofde hem. Waarom niet? Geloofde maar niet geliefd.

Ik hield van iemand die noch de functie niet bedoelde bij vrouwen, zoals de meesten van jullie, over het mooie mijn mannen, wie iemand me nam naar de San Queen, toen in een vriendelijke sloeg op de schouder, toen keek ik naar een gezworen vijand , dan viel plotseling met nic en bad.

En zo voor deze verraste leerlingen en een domme vraag in hen, het kan echt zo zijn, echt kan het zo mooi zijn en begripvol, bewustzijn van dit wonder, en een stille huilen "Ja, dit is een wonder, mijn wonder, mijn Mirage, en, oh God, het is mooi!", Dat is hiervoor hield ik van hem, want bewondering voor onwetendheid, voor aanbidding in misverstanden, zonder een bijtende, zonder het voordeel, voor de waarheid in zijn ogen.

Leuk, nobel mijn ridders en prinsen, ik breng je uit, wees oprecht, wees gewoon oprecht!

Er was geen voorspel. Er was geen courtie. Er was geen verwachting. Alles was zoals in een goedkope film. Bacheloyt appartement, "punt", Hoe vaak noem je haar. Geef hier meisjes voor eenmalige liefde. Mijnbouwmeubilair, Duty Set van linnen, Wijn in de koelkast en nachtkastje Doos, Volledige condooms. En alsof de Eclipse op mij vond, alsof ik blind, heb ik deze vulgariteit niet gezien, heb ik het niet gezien, maar ik ben vergeten over de moraliteit, God kent hem, kon hem niet laten gaan en hem niet kon laten gaan Ga, omdat ik me hier en op dit moment nodig had en het was onmogelijk om anders te zijn.

Hij gaf me liefde, vleselijke liefde, staat van gewichtloosheid, vreugde, bewusteloosheid, spierconvulsies, oneindigheid, zinkend hart, leven buiten het universum, onverzadigbaarheid, de wens om te drinken en niet te dorsen. Het duurde lang. Heel lang. Ik heb een paar levens geleefd, sterven en herboren, sterven en opnieuw herboren. Dit was geweldig.

Hij liet me, nauwelijks leven, behoud van de overblijfselen van een beetje heet in mijn leven en onbeperkte dankbare dankbaarheid, veegde het zachtere lichaam met een natte handdoek, reed met een palm en hij verwarmde met zijn lichaam. En dan weer waren er gesprekken, we deelden intiem en vertellen over zichzelf, onbewust het leven voor en na.

Op de een of andere manier gaf hij toe dat hij aanvaardde voor een verveelde dame, die een rijke oom was, zorgt voor een vredig leven, maar geeft geen geld om de ziel met gevoelens te vullen, vanwege de avontuurlijke dames.

Lange wrok voor een lange tijd in zijn woorden, die met hem speelde, zoals bij een jongen. Maar ik speelde niet. Het was voor mij het onbekende land, de planeet is ongeopend, het wezen is onbegrijpelijk, en ik studeerde hem, betreedt de observatie van het geheugenjournaal en alles kon niet begrijpen wat ze in zijn ziel ligt, achter deze onvergetelijke diepten van blauwe ogen met goud glitter.

Over mijn prachtige, voormalige en toekomst, doe ons niet op de planken, want het is onmogelijk om te weten hoe het onmogelijk is om de dag en nacht, dageraad en zonsondergang, storm en stijl te kennen.

Ontdek je alle componenten en begrijp nooit hoe het allemaal handelt hoe ze opnieuw kunnen verzamelen, hoe je aan jezelf kunt onderbreken, nooit begrijpt, maar voor mij om ons te verlaten, bewondert en verachten en verachten en verachten. We zijn waardig.

Er is geen ideale relatie, want niet en de perfecte mensen. Daarom heeft de aanbidding de hele diepte van de imperfectie gekend, maar geen zorgen. Waardig bewondering misleid, maar nog steeds geloven in het goede. Het waardig van respect is niet sneller en niet gedekt door boosaardigheid, zoals een beurt.

Kijk rond, kijk maar rond, je zult mensen zien die veel verdriet en verdriet hebben meegemaakt, elke dag vechten met tegenslagen en . en verlies geen hoop en geloof. Hoopt ​​dat op een dag . op een dag . Multi-vele jaren . Ze zullen hun geluk winnen. Geloof in het bestaan ​​van liefde en wederkerigheid, vriendschap en toewijding, efemale concepten, en niet ontvangen de definitie.

We prediken cynisme en antisomantics, het bestaan ​​in de naam van jezelf en het gebouw "Zijn fort", waar de wind van gevoelens niet doordringen. Maar ieder van ons, als een kind gelooft in het bestaan ​​van fantastische feeën en goede

wat kost cialis bij de apotheek

tovenaars, gelooft dat de concepten niet om de speculatie te vervolgen, maar een licht briesje, die op een dag en omhult ons met hun warme stromen.

En ik smeek je, draag het geloof van dat na een jaar, red haar en laat haar niet achter om je te verlaten, want eenmaal verlaten, keert nooit terug. En zonder haar . Leven zonder het is niet logisch, geen zin.

Geloof gewoon. Tenminste voor mij. Wanneer dingen doen, doet het er niet toe wanneer de wereld om je heen instort wanneer bekend en aangezien de kindertijd wordt verdampt, als rook, is het erg belangrijk om te hopen. En één keer ‘s morgens wakker en zaait op het bed, zul je begrijpen dat de wereld mooi is, het leven is mooi, je moet nog steeds zoveel doen, tijd hebben om te creëren, te repareren, zo veel in de wereld je meer Er is geen plaats voor twijfel en moedeloosheid.

En laat alle kleine en grote problemen, problemen die oplossingen vereisen, laat u niet vergeten dat de hoop in u leeft, mooie blonde vogel.

Dimitri herinnerde me eraan dat mijn hoop in mij leeft. We ontmoetten elkaar in ernstige tijden toen mijn liefde verdween zonder een trace te verlaten, noch paden waarop ik naar de rand van de wereld zou gaan om het daar te vinden . Het was erg moeilijk. Ik ben gewoon een beetje wispelturig meisje dat volwassene onafhankelijke dame speelt. ‘S Middags,’ s middags glimlachte ik met een glimlach thuis, ik glimlachte ‘s nachts, en’ s nachts knaagde ik een kussen en ingelopen op de maan.

Ik leek me, ik kan nooit iemand geloven, het leek me dat er alleen vreemden om me heen waren, alleen vijanden en onvriendelijkheden, en gewoon worm, egoïstische mensen, en niemand kan me helpen. Het geven van eden over afkeer, ik heb nog sterker gekweld, maar leverde me deze kwellingen vreemd, pijnlijk plezier. Despair heeft me volledig in beslag genomen, alle verven van het leven waren wazig, waardoor alleen maar lelijk grijs waren.

En toen ik de nieren op bomen keek, hoe koude paren op de dijken zullen opzwellen en barsten op de dijken in geometrische progressie, barstte Dimitri in mijn leven. Gained en Vmig schilderde mijn dagen in heldere, sappige, grappige kleuren. In het palet van het leven.

Hij herinnerde me als het gras ruikt, toen je op haar viel, mijn gezicht met een robuuste lentezon steken, zorg je om een ​​wervelwind met een mosterdpoping, die op grote schaal, diep ademt, de neusgaten blazen, zodat het nu lijkt te zijn en je kunt niet ademen, en je voelt hoe pijn witte vleugels zijn vogel hoopt.

Wat tussen ons was, is de gewone intriges van een getrouwde vrouw die zich zorgen maakt over de crisis van een man, met een smeermiddel domme meisje, dat hij de hemel heeft gewonnen met een onbeantwoorde liefde. jawel.

Maar nooit, met iemand, nergens was ik zo kalm, vreugdevol en gemakkelijk, zoals bij hem. Al onze vergaderingen bestonden uit ontdekkingen. We hebben allebei klein, onzichtbaar in het dagelijks leven van vreugde ontdekt, waarvoor het kost om te leven . We zaten op de klok op een bankje in het park, kijkend naar de kinderen spelen, voedde de groeven aan de kust en bewonderde echtscheidingen op het water uit de gevallen vel.

Wielen ‘s nachts in de stad, die alle ramen openen, stikken, dronken van de lucht, vreugdevol rond de wereld schreeuwen over de energieën die ons overweldigen, de energie die Peter viel, waar ze ook waren, waar ze ook waren. Bedekt met de eerste greens van bomen, de stralen van de zon in een glas, de staven van het water en het ritsel van de regen buiten het raam, de sterrenhemel, het koude graniet van de Neva, werd dit allemaal in zichzelf geabsorbeerd en kon het dorst niet lessen.

Ik bloeide me, de glans verscheen in mijn ogen, de wangen werden begraven, ik vloog, ik heb doorgespoeld en ik ben nooit van hem georgd. Mijn engel die mijn blonde hoop aan mij terugkeerde.

Mannen zijn mijn lief, tenzij nooit wilden ervaren? Is dit niet allemaal onbetaalbaar gamma van gevoelens om naar je volgende keuzes te kijken en te zien . mama Mia . ja ze heeft sproeten! En mol onder de knie! En in de droom draait het om met een glomerulum en plaatst het een vuist onder het hoofd . Zuigen zoals jij in de kindertijd!

En wanneer je haar plag, blues en grappige rimpels neus . Echt, ik ben zo naïef dat ik de waarde van zo’n onzin geef? Ik geloof niet, ik wil niet en ik zal niet geloven dat het onzin is, omdat het hiervoor is dat het de moeite waard is, verdomd! Geloof me, mijn geliefden, het pad naar het hart van een vrouw is niet door je portemonnee, maar door je hart en alleen door het hart.

Dimka wist meer dan ik ikzelf. Hoeveel mollen ik heb, hoeveel cilias, waaruit benen ik opstaan ​​van het bed, wat er gebeurt als het is ongelukkig, wat betekent dat deze vreemde buigen van de wenkbrauwen, gevolgd door altijd gevolgd "haarspeld", Als ik moe ben als ik honger had, zoals ik make-up op te leggen, welke temperatuur het water moet dus ik woon in het bad, hoeveel schuim nuda noodzaak om pour . Natuurlijke observatie en oprechte belangstelling hebben onze relatie ongewoon mooie. Ik ben gek gestolen. Ja, en wie zou niet behagen?!

God, hoe hij pokakal me. Mijn grillen werden gesproken, mijn spontaniteit Hij riep de kinderen netheid van de ziel, mijn opgeblazen boeg van lippen – fenomeen het wonder is, het wonder, wie hij is niet genoeg. En de gouden geweer van zijn hersenloze ogen verwijderd vermoeidheid, honger, malaise, weg alle problemen gedragen. Ogen . zijn ogen . Hij liet me zien, hij leerde me hoe een man kan zorgen voor een vrouw, zonder te kleven, zonder grofheid, zonder een verlangen om te breken, remouter voor zichzelf, in een pluche speelgoed dat later wordt weggegooid. Hij hief de bar op, en nu heb je, lieve mijn mooie mannen, je moet proberen de plank te bereiken, maar ik weet dat je kunt, je kunt de krachten aan. Je hart is krachten.

Elke keer dat ik hem ontmoette als voor de eerste keer, en al geruime tijd zwijgen we, alsof ze opnieuw worden gebruikt voor elkaar, en toen . Dan konden ze niet stoppen en zeiden . sprak . Wat we willen zien wat we hopen, en onze gedachten geconvergeerd, zoals twee dwazen. We kunnen zwijgen, maar stil over één, en dan beginnen plotseling te praten met praten . en onmiddellijk lachte, omdat woorden hetzelfde waren.

We noemden elkaar onverschillig om te zeggen "En weet je, ik ben in gedachten . " en intens stilte, omdat de gedachten geconvergeerde, de hele tijd geconvergeerde, en hij gromde, getrokken, gerookt, werd onweerstaanbaar en mooi in zijn onweerstaanbaarheid. En hoewel hij een vrouw was, nooit, niemand voor de hele tijd van onze vergaderingen die ik niet zijn mening had, verlaten na een mooie figuur, omdat hij naar mij keek. We overwogen elkaar ongebruikelijk, niet van de wereld hiervan, en het niet begrepen, gebeurt het op zondig land. En als kinderen, stelen, rende naar de winkel, kocht chocolade en aten hem daar, dom en lachen.

Dimka heeft me niet gesteund, hij werd niet gesteund, zelfs voor zijn eigen familie, niet zo’n man, maar gaf me vreugde en hoop . ah, sorry, ik herhaal. En elk van onze bijeenkomst was niet zoals de vorige, en elk uur samen doorbracht, crashte voor een lange tijd in het geheugen. Ik herinner me hoe eens zei dat ik droom van een romantische wandeling door de kanalen . ‘s nachts . Wit ‘s nachts . Het leek me dat hij het miste, maar leek alleen. Dimitri was een man van zaken, niet het woord. Mijn nobele ridders in sprankelend pantser, beloven je metgezel niet om haar de maan uit de lucht en de dauw uit het gras te krijgen, niet beloven, niet, ieder van ons, onlogische, veranderlijke wezens die hun leven in de eeuwige verwachting van breken Geluk, heb hun eigen museum van onvervulde beloften, de exposities zijn er duisternis, en we zijn het beu om een ​​nutteloze collectie aan te vullen, en jullie dragen en dragen allemaal. Zwijg, rustig, ga naar mijn meisje, strek haar palm . En laat de maan niet op je palm, maar alleen een kamille met de dichtstbijzijnde bloembedden, haar ogen, nat en dankbaar, zullen je de rijkste op deze aarde maken.

Lijkt mij. ik hoop. Ik wil gelukkig zijn, nobel mijn vorsten, maar alleen geluk is onmogelijk. Waarschijnlijk. ik hoop het. Omdat gelukkige eenzaamheid niet gebeurt. En één keer ‘s avonds, toen ik naar me zwaaide, en de douche buiten het raam bindende slechte gedachten, bracht hij me naar de pier, ik zag de oude, rammelende boot, zorgvuldig uitgerekt over het dekluier, een paar wollen dekens, een paar wollen dekens En een fles eenvoudige Sovjet-champagne, en ik gilde als een abnormaal, ik was klaar om hem dood te overleven, omdat er een luxe geschenk was, en de naam van dat geschenk was vreugde, en onder een stevige regen, tussen de bliksemlichten , we zeilden nergens en nergens, niet tellende tijd, stil luisteren naar de ratelen van ouderen al motor. Ik liet de dekking van wantrouwen uit je hart vallen en ademde met een complete borst, het hart aan al het fantastische, dat nog steeds in deze wereld is. En nog steeds geloof ik in een sprookje, en ik zal geloven, want alleen zij geeft me kracht, oud, vriendelijk verhaal van geloof, hoop en liefde.

Ik was altijd gemakkelijk met hem. Wat Dimitri deed, was niet van plan om constant op kantoor te gaan zitten, dus het was op elk moment van de dag en nacht beschikbaar . tot 01:00 . het was een heilig uur . kwam thuis, in het gezin, zodat alleen hakken sprak. Waar, lang duurde. Toen, toen de relatie uitkomt van onder controle en veranderd in een solide carnaval, bracht ik de nacht de hele tijd door, zelfs de docenten op de een of andere manier een tandenborstel, maar die borstel werd onmiddellijk ontladen. Na een ruzie. Sorry op onze gezamenlijke eeuw had een beetje, maar als .

Oh, houd vast, aarde, nu zullen we alles naar de hel distribueren! Gul stond in de oren. Het leek – nog een seconde, en het hart scheurt van overspanning, maar Dimka betrapte altijd op dit moment, en – nooit begrepen hoe en toen het in zijn armen bleek, geperst tot zichzelf en bemind . Oh, mannen zijn mijn liefste, je wilt een vrouw temmen – leren om van haar te houden. Niet subliem-platonisch, en duivelachtig, vleselijk, los.

Onderzoek het, ontdek al zijn geheimen, laat de wereld van geweven lichamen zien en laat haar vriend naar je kijken met wazig ogen, zal flog . En zij is van jou. En beeldhouw dan de plasticinecijfers eruit, omdat er geen kracht is die bestand is tegen de meest moordenaar op aarde – zal.

Ik benadrukt om hem te bellen, het gesprek was altijd kort en droog: "Waar ben je? Ok, ik zal in tien minuten zijn". En was. Ik heb me gedoneerd in de kleuren bedekt met druppels, altijd veld, gekuste handen, ogen, nek, dan verwijderd op het moment en zag je aandachtig. En ik zag in mijn ogen zijn bewondering. Omdat hij hield, hield van de vrouw.

Net als voorheen, en na mij, veranderde nooit deze exclusieve liefde, die werd gegeven zonder rust, hartstochtelijk, waanzinnig, tot uitputting. En de hele tijd, terwijl ze samen waren, kon ik niet wennen aan deze toegankelijkheid tot de probleemloze, en ik was blij, zoals een kind. Ik vond het leuk om naar de tweede verdieping te gaan, kijk hoe garingen in de auto, de energie van energie, hij zijn leven gretig, grinnikte, maar dronk .

Blokte altijd van de plek naar me toe en, zoals een goochelaar, van de lucht gevangen bloemen. En toen bracht hij zijn wang door op mijn. En blies in het oor. Ik ben een spinner, ik snuif, en hij knijpt me koortsachtig, alsof hij in zichzelf wil komen, en zwijgt de ouderen van eventuele woorden. Het lijkt me dat dit allemaal vreemd en onwerkelijk is.

Andere mannen om me heen. Deskundige prijzen die hoogtes hebben bereikt, solide. Maar . Telkens keerden ik me aan in bed, ik herinner me Dimitri mezelf, een krankzinnige engel, en ik stel me hem voor, en ik schaam me voor de volgende ridder zelf, maar hij verveelt zich en is gepreept ik hou van een hond. Dimka, Dimka, wat heb je met mij gedaan.

Ik erkende en bewust mijn afhankelijkheid van de wetten van de samenleving. Elke keer, het ontmoeten van een man interessante me op mijn pad, probeer ik veel vragen te beantwoorden waarvan het doel is om de vooruitzichten van deze relaties te bepalen.

En niet dat ik gehaast naar de creatie van een gezin haard met elke nieuw nieuwe prins, maar een ongezond gevoel van verantwoordelijkheid, niet voor hem, vóór anderen, geeft me geen vrede en maakt het analyseren van de vooruitzichten, het potentieel, compatibiliteit, Alles wat de samenleving dicteert, wat langzaam, maar de liefde, maar de liefde doodt, het verlaten van alleen bitterheid en een gevoel van wrok voor het onvermogen om gedachteloos te voelen, waardoor de geest en twijfel onophoudeloos is.

Past hij in mijn manier van leven, wil je graag dichtbij, zal het als zijn omgeving, zal ik niet later zijn "pijnlijk gewond" : Al deze gedachten zorgen ervoor dat ik nog een andere vondst van het oog van derden verbergt.

Omdat ik anders de monsterlijke vulgaire en ongepaste vragen moeten beantwoorden, het antwoord waarnaar ik niet heb en nooit zal zijn.

– Hallo hoe gaat het? Hoe gaat het met je? Je ontmoet hem nog steeds?
– bedankt, alles is geweldig. Ja, ik ontmoet elkaar. Hij is oke.
– Zo ja, dan woon je niet samen? E, vriendin, iets dat je niet onderhandelt.
– Niet onderhandelen? Denken? Kan zijn. Antwoord me gewoon: een gezamenlijk leven is een logische voortzetting van een relatie?
– Zeker. Anders zou je elkaar ontmoeten? Het is onjuist wanneer de betrekkingen zich niet ontwikkelen.
– Ontwikkelen? Is het hiervoor niet vereist? Het feit dat een persoon aangenaam voor je is, betekent niet dat hij onmiddellijk een goede satelliet van het leven zal worden.
– Dan moet je deelnemen, omdat je het niet zeker weet.

Hier ben ik Pasob. Misschien heb ik het mis? Misschien nadat ik een man heb ontmoet, moet ik hem meteen naar het huis slepen, onder de kroon, waar hij niet weggaat en zal worden onderdrukt om in de hoek te zitten, zoals een klei-beeldje? Maar waarom de bron-wisher me met zo’n lovenswaardige ijver probeert en met uiteraard goede bedoelingen, denkt niet waarom hij (haar) die niet kon creëren "Rechts" Relaties over welke? En zo is het gemakkelijk? En is het mogelijk?

Naar mijn mening zou er geen dergelijk aantal scheiding en echtscheidingen zijn als u vindt dat onze ware helft zo’n lichte deal zou zijn. Op zoek naar de tijd die je nodig hebt om te bewustzijn van de vondst – ook.

– Hoe je vroeger? Verschijnt?
– Ja soms
– Je wilt niet terugkeren naar hem?
– Nee ik wil niet
– En waarom? Je bent gek op hem?
– Ja, hij is erg duur. Maar de pijn met hem is moeilijker voor mij dan verlangen zonder hem
– Dus je hield helemaal niet van hem. Als je van houdt, zal iedereen vergeven

Ik wil over de gesprekspartner met vuisten. Hoe durf je me te dicteren dat ik me voel? Doe je voor de kracht om te begrijpen dat Abyss wanhoop, waarin ik ondergedompeld heb? TU-pijn die ik voel? En het moment komt wanneer je het begrijpt: het is tijd om terug te trekken.

– Je telefoon belde niet? Je stemde ermee in elkaar te ontmoeten! Hoe hij kon?!
– Misschien had hij zijn redenen.
– Heer, Douryha, wat kan de oorzaken zijn? Ja hij is prediner! En je laat me contact met je opnemen? Waar is je vrouwelijke trots?
– Misschien heb je gelijk en bedroefde hij me. Misschien had hij problemen. ik weet het niet. Maar ik wil hem horen voordat ik conclusies trekken.
– Het is aan jou. Maar als ik in je plaats ben, zou ik stoppen met communiceren met hem.

Ah, een lieve vriendin, ik wil je vragen, waarom blijf je communiceren met een persoon voor wie je tranen de sleutel zijn tot een goed humeur. En probeer je me te laten doen wat het niet is?

En ik moet weelden tussen je gevoelens en advies van anderen.

Ik hoop dat je in de loop der jaren vertrouwen zult krijgen, en ik zal stoppen met luisteren naar jou, mijn vriendelijke welevolers. Maar tot nu toe heb je houding tegenover mannen met wie ik ontmoet, direct of indirect mijn acties beïnvloeden, en vaak stop ik de vergadering omdat ik tegen je of hem kan weerstaan, mijn uitverkorene. Hij is ook aan het uitleggen om me uit te leggen hoe je vrienden kunt kiezen, hoe je contact met hen kunt opnemen dat ze kunnen worden vergeven, maar nee.

Het uiterlijk van Dimitria in mijn leven veroorzaakte een totale afwijzing van mijn vrienden en vriendinnen. Dat hij getrouwd was, overnam al zijn voordelen tegelijk en voor altijd. Door de Potskowa te bellen, bracht de vriendin me tot tranen en ik verborg me al een tijdje van hem. Terwijl hij niet in mijn deur verscheen met woorden "We moeten praten". We zetten alle punten boven I. Dus het leek toen.

Hij is getrouwd, hij heeft een sterk gezin en zijn ongeneeslijke masthelisme zal nooit worden veroorzaakt door een echtscheiding. Ik herinner me me hoe hij zei: "Als ik het gezin verlaat, dan niet aan wie, maar van wie". Ik weet niet waarom, maar het werd echt voor me, een vrouw is onvoorspelbaar wezen.

Het leek erop dat ik van Hem van al mijn voeten moest rennen, en hij werd integendeel dat ik vanaf die dag dichterbij werd.. De woorden van zijn ponden zijn mijn vrouwelijke trots, maar ik was hem dankbaar voor het gebrek aan leugens, voor de waarheid zonder bedrog, zonder valse beloften en lege hoop. Die avond heeft hem me een paar vrienden gekost, maar ik heb er geen spijt van.

We hebben onze eigen kleine wereld gecreëerd, waar we slechts twee waren, en niemand meer, we hebben genoten van onze eenzaamheid en vereisen niet meer van elkaar. We spraken veel. Het leek erop dat al onze vergaderingen werden geweven van gesprekken. Over alles. Dat een man en een vrouw niet vaak wordt besproken. Over hoe soms je niet deelt met een goede vriend. Veel stil. De mate van nabijheid wanneer woorden niet nodig zijn. Hield ervan om naar de baai te komen, win je op de dekens en kijk naar de golven en op de sterren.

Toen kwamen de witte nachten en de sterren verdwenen, maar we waren goed samen, weg van de gedoe en verwoestend draaiende klokpijlen. Dat was de gouden tijden van vrede en harmonie, toen we de grond onder mijn voeten nemen en in het goede geloven, verdelen het met een ander, zij het maar een halve helft, maar in de buurt van de geest van het wezen. Al enkele maanden verstreken, en toen begon onze wereld te instorten.

Ik begon hem weg te geven, en op de een of andere manier werd plotseling belangrijker voor hem in de wereld. Hij wilde me niet laten gaan en deed alles om te houden. De hitte en tederheid van de relatie, die eerder was, maakte plaats voor de vortex van emoties, onverwachte acties, de toegenomen activiteit van de engel van mijn blauwe ogen, en ik kon niet allemaal in zekere zin zijn, waarom had hij het nodig het alles.

Totdat ik me toelaat dat hij het gezin wil verlaten. Niet van iemand. Aan wie. Naar mij. Ik was geschokt door deze verklaring en kon al heel lang niet naar mezelf gekomen. Tenminste ik dacht erover: het minste ik had het noodzakelijk. Alles wat ik wachtte op Dimitria is het behoud van onze vrede met hem, waar het mogelijk zou zijn om zich te verbergen voor zorgen en tegenspoed van het dagelijks leven.

Plots besefte ik dat hij niet meer haast om ‘s avonds naar huis te gaan, maar ze bereidt het ontbijten in de ochtend en koopt producten. Hij noemde me zo vaak dat het leek, zijn stem was niet in mijn oren gesloten. Hij werd belangrijk om alles te weten over mijn vrienden, levensstijl, plannen voor de toekomst, en ik kon het hem niet geven omdat ik het niet wilde. Voor mij was hij en bleef prachtige blue-eyed engel die me vreugde en plezier gaf.

Na enige tijd ben ik gewend aan de veranderingen al voor wat er gebeurde en begon een speciaal plezier in hen te vinden. Onze wereld is uitgebreid tot enorme maten, de nieuwe gezichten werden geblokkeerd, de ongelooflijke nabijheid van onze was kapot, bedekt met lawine van evenementen. Dimkin Buddy opende een spies. We kwamen er regelmatig, ik kreeg een glas zelfgemaakte wijn, Dimka keek me in zijn armen aan, zijn vrienden gingen ons aan de tafel zitten en we praatten over alles ‘s avonds. ik vond het leuk.

Zijn vrienden waren meestal dezelfde avonturisten als hij zelf, hun idee van het leven in de wortel was anders dan de algemeen geaccepteerde, om naar hen te luisteren was plezier voor mij met niets vergelijkbaar. Ik bewonderde ze, besef dat ik nooit door hen kon gaan.

Hij probeerde zelfs mijn problemen naar zijn schouders te verschuiven. Ik had geen tijd om na te denken, en hij was er al, hij had geen tijd om te fronsen, en hij verscheen met een grappige pluche barbos, had geen tijd om van kwijt te raken, heeft me al gezeten voor een prachtig geserveerd tafel: een wonderman. Ik wilde me verwennen, ja ik heb niet geneigd, omdat ik begreep dat hij zijn game leidde, en het doel van dat spel was. Geprobeerd met tover. Op de een of andere manier was niet bij de hand paraplu, de douche was eng, en Dimitri was buiten de stad waar hij me vroeg vroeg in de ochtend.

De oude Erickson-vriendin is rammelaars (zoveel tijd verstreken, maar het kan niet deelnemen aan deze gebroken-overdrible telefoon, die een veel geluk werd, talisman voor haar) . en . Ik ben MLEYU . Dimitri . "Dit ben ik, het is gewoon mij". Vriendin lacht, kijkend naar mijn plotseling geduwd gezicht, en rubbit – ze zeggen, de relatie is schat, wees kort.

"Hoeveel ga je er nog steeds heen?" – Ik vraag mijn engel en hangt op. En na vijftien minuten – de glorie van moderne mobiele communicatie – de deur vertraagt ​​zijn buddy, uitademde van het familiediner rechtstreeks naar de Kabaka, waar we, eenzaam knijpen, volgden de druppels water dat het glas stroomt. Dus ik werd thuis afgeleverd, en zijn vriend was teruggedraaid, omdat het gezin . Ik heb later geleerd waarom niemand hem ooit had geweigerd, en toen dacht ik dat het de kracht van grote mannelijke vriendschap was.

En eenmaal een hete zomerdag viel met een angina, is het leven niet zoet, boos, ontstoken, nauwelijks leven. Maar ik was hij, mijn engel. Het werd vergelijkbaar met mijn flat op een bloementuin, en de koelkast was gebroken uit eten en alles is opgestaan ​​in de cassettes – zodat de fee niet miste – en het mooie hart van de notitie die ik in denkbare en ondenkbare plaatsen vond, waarvan ik snel herstelde, verrassend dokters.

En ‘s nachts veranderde hij me ondergoed, omdat de koortsachtige, ingepakt en gewikkeld in thee met frambozenjam onophoudelijk, en sprak, zodat ik niet dacht aan de gescheurde keelpijn. Mijn liefste, favoriete mannen, ik weet dat het niet gemakkelijk is, ik weet dat je sprookje je alleen leuk vindt met gezond en roze, maar bedelen, podnaping, en je zult genieten van de dankbaarheid van ons onbeperkt.

Omdat we niet verwend worden door de aandacht en zorg, en iedereen in ruil daarvoor geven. Al . Maar de ridders verdwijnen, nauwelijks leren over de problemen, waardoor we ons geven om te gaan met de moeilijkheden die op ons delen vielen, en vervolgens op het witte paard, in de rode kat, garzia en tekening, verschijnen opnieuw met de ellendige leugen van je. En we zijn afscheid . Omdat we niet weten hoe anders.

Voor mij werd het een echte schok toen hij in het gezelschap van vrienden zei, hij wil bij mij leven. Tot dat moment leek me dat hij me alleen wil houden, laat het niet laten verdwijnen. De zaak nam een ​​serieuze beurt. En ik dacht: ik wil met hem leven.

Samenleving het erectiepil cialis kopen was leuk voor mij, maar dit is genoeg? Nee, ik dacht. En allereerst, omdat ik geen echtscheiding wilde veroorzaken, was ik plotseling gênant voor zijn vrouw en dochter voor het feit dat de werving van Dimitria sake had om hun grillen te bevredigen, omwille van het licht zorgeloos leven, egoïsme. Bouw geen geluk op het ongeluk van iemand anders, ik ben zeker van deze honderd procent.

We waren twee gevormde persoonlijkheden, elk met hun gewoonten en principes, bereiken vaak de rotatie. Eerder was er eerder geen geval. En nu.

Op zaterdagdag in een groot bedrijf kregen we geroosterde kebabs aan de kust van het meer, het water was, zoals paarmelk, de zon scheen fel, we omhullen een geur van verse, sappige kruiden en dennennaalden, ik verliet het meer, En hij, met een handdoek in zijn handen, zonk knie en vroeg of ik zijn vrouw zou zijn:

Na enige tijd hebben we erin geslaagd om de relatie te herstellen, we gaven allebei zichzelf om hierover na te denken en niet terug te keren naar het onderwerp. We waren nog steeds gemakkelijk en goed samen, we genoten van gele bladeren op aarde, vroege schemering, glühwein en eeuwige regen buiten het raam.

We keerden terug naar onze prachtige, de magische wereld van privacy en als voorheen brachten de nachten van de nacht door in gesprekken en vleselijke liefde. Tot :

– Luister, ik heb een vreemd gevoel dat deze lange nachten en de eeuwige duisternis voor altijd van me zullen kraffen en ik zal niet langer gebladerte op de bomen zien en ik zal de vogels niet horen. Voor mij bent u mijn lente. En ik wil dat je voor altijd bij me bent. Trouw met me alsjeblieft.
– Hoe kun je praten over zulke dingen als je een stempel in je paspoort hebt? Dima, je bent een getrouwde man, je hebt een familie en verantwoordelijkheid voor haar.
– ik weet. Maar voor mij verliest de betekenis van alles wat niet met u is verbonden. Zeg alsjeblieft ja.
– Weet je, dat kan ik niet. Ik wil niet de reden zijn voor het lijden van anderen.
– Maar je laat me lijden.
– Je gaat ermee om, je bent sterk.

Vanaf dat moment werd de gezinsgesprekken het hoofdonderwerp. Ik was er niet in geïnteresseerd en onaangenaam. Ik begon hem te vermijden. Geleidelijk begonnen onze vergaderingen vaak en minder vaak te gebeuren, en het passeren van alle kortere. We zweerden niet, maar de nabijheid ging onherstelbaar.

In onze laatste avond haastte hij me al het ongemakkelijke, sprak de hele avond telefonisch. Ik ging in de buurt van vergeten, niet begrijpen wat er aan de hand was. Aan de kwestie van wat er is gebeurd, bracht hij de woorden al heel lang door, en toen zei hij dat de zwendel werd geopenbaard en de federale gewenste lijst werd aangekondigd.

Na de eerste schok vroeg ik hem om te vertrekken. We stonden in de gang en schreeuwden elkaar. Hij schreeuwde dat hij veel voor mij deed, en verwachte hulp. Ik schreeuwde dat ik niet achter de bars wil zijn. En toen vertrok hij, ik sloot de deur en slobbed, verstopt in de hoek, snikte, omdat ik wist dat we nooit meer zouden zien.

Maar ik vergiste me. Ik heb hem weer ontmoet, bij toeval, dankzij mijn gekleed vriendin. We begrepen allebei dat de nabijheid verdwenen was, maar ik lees mijn geheugen in zijn ogen: misschien wilde ik het lezen: misschien was het een weerspiegeling van mijn herinneringen: ik heb geen spijt van wat er gebeurde, omdat het niet kon zijn. Ik ben Dimitria per minuut dankbaar dat we samen hebben doorgebracht, voor elke glimlach die hij me gaf, voor elke aanraking, voor alles wat tussen ons was.

Ik wil schattig mijn mannen, zodat je begrijpt wat een trace een man in het leven van een vrouw laat wanneer interesse in haar oprecht, en gedragen niet geïnteresseerd. Het is niet moeilijk om een ​​vrouw verliefd te maken, veel moeilijker om dit gevoel erin te houden.

Nou, nu is er genoeg moraal, de instructie is klaar, het is tijd om te vechten! At-twee, zoals-twee!

Draai je gedachten met de gedachten van dezelfde problematische lezers of leg, zoals de auteur onder de moer scheidt voor zo’n tekst genadeloze critici hier: